Puedes exigirme y prohibirme hablar del tema...
Puedes decirme que no te importa, que no soy nadie, que escucharme es solo una pérdida de tiempo, que tienes otro querer y que no lo traicionaras con excusas tontas hablando de lo que para ti no tiene sentido, de lo que no representa...
Y todo eso es valido, pero lo que no puedes hacer es evitar que lo sienta, que al dormir desee tenerte conmigo, que la envidie a ella por estar contigo, que pida al cielo que escriba con estrellas te extraño aunque jamás levantes la mirada, que no te halla olvidado, que desee mas que nada aquel ultimo beso que se quedo escrito...
Tal vez, solo tal vez eso me convenza que no sientes nada, que realmente acabo o tal vez me convenza de que como te ame a ti no amare a nadie...
Tal vez descubra que a pesar de ser culpable de lo que no hice, de quien no soy, aun sientes algo...
Tal vez así te pierda para siempre, aunque te mantenga en mi memoria...

Si hablara con razón, diría que es mejor ni siquiera dirigirnos el saludo para que así yo pueda sacarte de mi cabeza, para evitar la humillación del no...
Si hablara con corazón, diría que no importa si lo único que quieres de mi es algo menos a un amigo, o la humillación de ser la tonta enamorada a la que una vez mas le dijeron que no, y si hablara yo diría que no se, que es mas tu decisión que la mía. Que esto siempre fue un caso de orgullo que aunque lo quiera lo que siento por ti difícilmente cambiara...Dicen que el tiempo y los nuevos amores sanan y borran el pasado, bueno soy la prueba viviente de que toda regla tiene su excepción y con todo respeto al tiempo pero...

Tal vez todo sea producto de mi imaginación, tal vez jamás fue algo mas que cariño, tal vez solo fui alguien que paso por tu vida sin dejar nada en ella...
Tal vez sea todo lo contrario...
Tal vez...

No lo se y prefiero no pensar en ello...
Pensarte y pensar en lo que te rodea me deja menos cuerda de lo que siempre e sido, confundida ante lo que creí haber aclarado, con las mismas dudas que giran en torno a una sola y todo eso produce una estupidez seguida de una negativa...
Palabras que no ciento tuyas, palabras escritas por tu mano...
Palabras que a veces quisiera creer son influencia y manipulación pero luego recuerdo que eres demasiado obstinado para permitir que alguien te diga que hacer...

Puedes pedir un par de cosas y prohibirme otras tantas... Muy seguramente lo haga
Solo ten la certeza que lo que sienta será tal vez la única cosa en mi vida que digas lo que digas y hagas lo que hagas no cambiara...
Mas que mi elección es la de mi corazón y en ese no mando yo, por ende tu tampoco...

Si pudiera complacerte y dejar de fastidiarte con lo que siento... lo aria el problema es que me faltan piezas para armar el rompecabezas que apaga mi corazón...

Tengo dos iguales para tres espacios totalmente diferentes...

Miserable al morir de amor, dichosa al hablar de mi dolor aunque solo yo entienda...
Tal vez soy contradictoria al hablar de el, pero traten de entender que es difícil definir lo que no se entiende, lo que no ha dejado de doler, lo que esta a flor de piel...

Encerrada en un cubo con las caras de un dado, forzada a jugar
...Juego que lastima, donde las piezas se mueven casi por inercia y voluntad propia.
Duele...
...Duele hablar de el cuando sus palabras aun producen ansias y dolor
Duele...
...Duele el alma al hablar con el y saber que su querer esta totalmente ausente
...Duele consentir la duda, de no saber, de no tener idea, de no entender, de ver a alguien en aquel lugar que solía ser tuyo.
Un dragón custodiando un corazón y aun así no se siente una amenaza,
...la seguridad de la perdida y aun sintiendo lo contrario (:S)
Duele...
Aun se guarda la esperanza de aquel último beso que se quedo en el tintero.

Desdichada y miserable porque no lo olvido
Necia y Testaruda porque sigo hay aunque a veces el no sentirte alguien duela tanto que al llorar las lagrimas sean color noche
Masoquista por estar dispuesta a compartir, si eso garantiza su mirada, su silueta en mi cama y su sonrisa distante; si eso representa mi instante de fantasía antes de caer y tocar la realidad.

Un universo en contra... planetas de distancia pero siempre un camino de estrellas y la luna señalando el lugar...
Mil barreras que puedo ver y tocar; una cantidad de vacíos que no puedo contar y por sobre ellas el rastro que deja su alma sin consultar su conciencia para evitar que me pierda...
Odio...
Unos celos incalculables producto de un corazón que no acepta la perdida, acompañados de la estupidez suficiente para ayudar a quien lo aleja de mi si el tiempo nos cruzara y la vida así lo quisiera.

Sigo mi vida, como si mi mundo no se hubiese visto afectado...
Aunque en el fondo sepa que.. Las tormentas, los altibajos, las noches de sol y los días de luna son producto de un mundo que gira sin eje.
Duele...
Duele tener el deseo de lo que no sucede
Duele buscarlo tras un par de copas de licor con un ligero sabor a soledad y no encontrar...
Duele escuchar las palabras de aliento, los elogios a mi favor, las comparaciones y las esperanzas, esas que aunque no quiera envenenan mi alma con la esperanza de que algún día volverá, esas que nublan mi corazón y no lo dejan olvidar.

Acusada...
Declarada culpable en innumerables juicios pero ninguna condena capaz de llevarse de mí aquella sonrisa motivo del juicio...
Mi único argumento al declararme culpable "sonrió por el... Porque es aquel sueño que amo y que siempre amare"
Es irreal pero me define y me da sentido...
Quien pueda decirme "si morir al esperar por verlo y sonreír solo por sonrisa, es amor? Dando una explicación convincente cambiaria mi universo aunque me mintiera.

"Mi sonrisa solo morirá el día que el caiga y nada pueda ayudarlo a seguir sonriendo"

Con otro corazón, dueña de otras ilusiones, amante de otro cuerpo y contra mi voluntad tan tuya como siempre...
No te he vuelto a ver, no se nada de ti, veo un recuerdo que no habla, mas una conexión rota y te siento tan vivo y tan presente como nunca lo estuve en tu vida, sigues en mi mente como un pensamiento diario, con la única diferencia que ahora ese espacio se dividió, en el pensamiento de tu recuerdo y en el pensamiento de mi realidad.

Estoy tan acompañada que he llegado a sentirme totalmente sola, no me quejo de mi condición actual ni de mi situación sentimental de hecho tal vez me gusta y aunque soy consiente que no soy en tu mente un pensamiento que pase con frecuencia ni en tu corazón alguien especial; tu en mi lo sigues siendo, sigues siendo el deseo que me acompaña siempre, la mirada perdida al pensar en algo tal vez no muy importante, la sonrisa que realmente es mi amiga y aquel pensamiento inconsciente al momento de cerrar mis ojos y al mismo momento de abrirlos

...Eres alguien a quien no quiero colocarle diminutivos o apodos, solo eres tu pues llamarte de otra manera seria tonto ya que solo yo se que fuiste y que eres para mi, incluso dudo que tu alguna ves lo hayas sabido; eres un pensamiento que no debo mantener, eres un pasado que hace parte de mi y siendo sincera no quiero borrarlo, solo quiero que se bella de mi cabeza y pase a ser lo que debería ser
... nada más que un recuerdo...
No me atrevo a decir que sigue siendo un sentimiento pero si con toda certeza mas que un pensamiento y a veces eso me hace creer que alguien mas que yo sostiene aquel pensamiento y mas cuando es mi propio corazón quien quiere aislarlo de mi... pero
.... Pero seria iluso pensar que ese alguien seas precisamente tu, habiendo tantas cosas en mi contra.

Dejarte ir, dejar de buscarte, dejar de quererte fue una decisión a la fuerza, sellada por un mal entendido con cara de engaño...
Ambos con un corazón de otro... el mió de el, el tuyo de ella, pero al final en función tuya
... ya no soy tuya o al menos no tan tuya pero siempre tuya???
Si pudiera responder eso, no a ti sino a mi, respondería muchas otras preguntas, que tristemente tengo que resolver sola aunque no se en donde mas buscar pues recurrir a alguien no tiene sentido, esta es una pregunta tan clara, tan relativa y tan subjetiva como la de si dios existe.

Solo se que si en todo lo que es hecho por mi mamo hay algo que te represente es por algo mas haya que la obsesión por encontrarte para no recuperarte, pues mi deseo en este momento es algo muy lejano a un nosotros o a verte de nuevo frente a mi aunque todos los días viva con la esperanza oculta de ir por hay y cruzarme contigo...
Teniendo la certeza que si el universo conspirara a mi favor y eso sucediera... huiría; huiría porque no estoy segura de dejar ir el recuerdo y de seguir bien después de encuentro a solas contigo.

...Una cadena de momentos que aun se siente entre abierta, una cantidad de preguntas sin respuesta que tal vez sea mejor dejar así aunque sus respuestas puedan llegar a ser algo bueno.

...En fin un recuerdo que como nunca dio comienzo, difícilmente tendrá fin.

Con otro corazón, dueña de otras ilusiones, amante de otro cuerpo y contra mi voluntad tan tuya como siempre...
No te he vuelto a ver, no se nada de ti, veo un recuerdo que no habla, mas una conexión rota y te siento tan vivo y tan presente como nunca lo estuve en tu vida, sigues en mi mente como un pensamiento diario, con la única diferencia que ahora ese espacio se dividió, en el pensamiento de tu recuerdo y en el pensamiento de mi realidad.

Estoy tan acompañada que he llegado a sentirme totalmente sola, no me quejo de mi condición actual ni de mi situación sentimental de hecho tal vez me gusta y aunque soy consiente que no soy en tu mente un pensamiento que pase con frecuencia ni en tu corazón alguien especial; tu en mi lo sigues siendo, sigues siendo el deseo que me acompaña siempre, la mirada perdida al pensar en algo tal vez no muy importante, la sonrisa que realmente es mi amiga y aquel pensamiento inconsciente al momento de cerrar mis ojos y al mismo momento de abrirlos

...Eres alguien a quien no quiero colocarle diminutivos o apodos, solo eres tu pues llamarte de otra manera seria tonto ya que solo yo se que fuiste y que eres para mi, incluso dudo que tu alguna ves lo hayas sabido; eres un pensamiento que no debo mantener, eres un pasado que hace parte de mi y siendo sincera no quiero borrarlo, solo quiero que se bella de mi cabeza y pase a ser lo que debería ser
... nada más que un recuerdo...
No me atrevo a decir que sigue siendo un sentimiento pero si con toda certeza mas que un pensamiento y a veces eso me hace creer que alguien mas que yo sostiene aquel pensamiento y mas cuando es mi propio corazón quien quiere aislarlo de mi... pero
.... Pero seria iluso pensar que ese alguien seas precisamente tu, habiendo tantas cosas en mi contra.

Dejarte ir, dejar de buscarte, dejar de quererte fue una decisión a la fuerza, sellada por un mal entendido con cara de engaño...
Ambos con un corazón de otro... el mió de el, el tuyo de ella, pero al final en función tuya
... ya no soy tuya o al menos no tan tuya pero siempre tuya???
Si pudiera responder eso, no a ti sino a mi, respondería muchas otras preguntas, que tristemente tengo que resolver sola aunque no se en donde mas buscar pues recurrir a alguien no tiene sentido, esta es una pregunta tan clara, tan relativa y tan subjetiva como la de si dios existe.

Solo se que si en todo lo que es hecho por mi mamo hay algo que te represente es por algo mas haya que la obsesión por encontrarte para no recuperarte, pues mi deseo en este momento es algo muy lejano a un nosotros o a verte de nuevo frente a mi aunque todos los días viva con la esperanza oculta de ir por hay y cruzarme contigo...
Teniendo la certeza que si el universo conspirara a mi favor y eso sucediera... huiría; huiría porque no estoy segura de dejar ir el recuerdo y de seguir bien después de encuentro a solas contigo.

...Una cadena de momentos que aun se siente entre abierta, una cantidad de preguntas sin respuesta que tal vez sea mejor dejar así aunque sus respuestas puedan llegar a ser algo bueno.

...En fin un recuerdo que como nunca dio comienzo, difícilmente tendrá fin.

Con otro corazón, dueña de otras ilusiones, amante de otro cuerpo y contra mi voluntad tan tuya como siempre...
No te he vuelto a ver, no se nada de ti, veo un recuerdo que no habla, mas una conexión rota y te siento tan vivo y tan presente como nunca lo estuve en tu vida, sigues en mi mente como un pensamiento diario, con la única diferencia que ahora ese espacio se dividió, en el pensamiento de tu recuerdo y en el pensamiento de mi realidad.

Estoy tan acompañada que he llegado a sentirme totalmente sola, no me quejo de mi condición actual ni de mi situación sentimental de hecho tal vez me gusta y aunque soy consiente que no soy en tu mente un pensamiento que pase con frecuencia ni en tu corazón alguien especial; tu en mi lo sigues siendo, sigues siendo el deseo que me acompaña siempre, la mirada perdida al pensar en algo tal vez no muy importante, la sonrisa que realmente es mi amiga y aquel pensamiento inconsciente al momento de cerrar mis ojos y al mismo momento de abrirlos

...Eres alguien a quien no quiero colocarle diminutivos o apodos, solo eres tu pues llamarte de otra manera seria tonto ya que solo yo se que fuiste y que eres para mi, incluso dudo que tu alguna ves lo hayas sabido; eres un pensamiento que no debo mantener, eres un pasado que hace parte de mi y siendo sincera no quiero borrarlo, solo quiero que se bella de mi cabeza y pase a ser lo que debería ser
... nada más que un recuerdo...
No me atrevo a decir que sigue siendo un sentimiento pero si con toda certeza mas que un pensamiento y a veces eso me hace creer que alguien mas que yo sostiene aquel pensamiento y mas cuando es mi propio corazón quien quiere aislarlo de mi... pero
.... Pero seria iluso pensar que ese alguien seas precisamente tu, habiendo tantas cosas en mi contra.

Dejarte ir, dejar de buscarte, dejar de quererte fue una decisión a la fuerza, sellada por un mal entendido con cara de engaño...
Ambos con un corazón de otro... el mió de el, el tuyo de ella, pero al final en función tuya
... ya no soy tuya o al menos no tan tuya pero siempre tuya???
Si pudiera responder eso, no a ti sino a mi, respondería muchas otras preguntas, que tristemente tengo que resolver sola aunque no se en donde mas buscar pues recurrir a alguien no tiene sentido, esta es una pregunta tan clara, tan relativa y tan subjetiva como la de si dios existe.

Solo se que si en todo lo que es hecho por mi mamo hay algo que te represente es por algo mas haya que la obsesión por encontrarte para no recuperarte, pues mi deseo en este momento es algo muy lejano a un nosotros o a verte de nuevo frente a mi aunque todos los días viva con la esperanza oculta de ir por hay y cruzarme contigo...
Teniendo la certeza que si el universo conspirara a mi favor y eso sucediera... huiría; huiría porque no estoy segura de dejar ir el recuerdo y de seguir bien después de encuentro a solas contigo.

...Una cadena de momentos que aun se siente entre abierta, una cantidad de preguntas sin respuesta que tal vez sea mejor dejar así aunque sus respuestas puedan llegar a ser algo bueno.

...En fin un recuerdo que como nunca dio comienzo, difícilmente tendrá fin.

Hay soluciones que solo se dejan ver al momento en que dejas de buscarlas, pero son aquellas indispensables para seguir viviendo.
Como cerrar tantas heridas cuando la sangre no ha dejado de correr...Cuando el precio que exige la vida por vivir es un absurdo al ser comparado con tus posibilidades
... buscando en otro cuerpo lo que sabes que no vas a encontrar, muchas perecidas, pero ninguna igual,
...ninguna es ella.
Es enfermizo amanecer con alguien cuyo nombre no recuerdas, para intentar llenar un espacio inllevable demostrando cuanto duele un adiós, que la razón explica y el corazón no acepta...
...un cuerpo de todos, unos labios compartidos, el vació en una mirada, un frió inmenso transmitido con un abrazo
...una acompañante distinta cada noche al irse a la cama
...euforia, rabia, alegría, lujuria, miedo... terminados en sexo, cada uno a horas distintas, en momentos aislados, a destiempo pero siempre y a todo hora un alma de un solo dueño
... solo de ella, de quien se marcho dejando mil explicaciones borrosas, de las cuales si miras bien no entiendes ninguna pues todas se contradicen entre si, al creer en alguna, surgen una innumerable cantidad de preguntas, las cuales son respuestas a cabalidad por otra de las explicaciones dadas al invalidar todo lo antes dicho, volviendo al punto de partida...la nada, y no tiene sentido hablar de pasado pues hasta en eso es difícil creer a pesar de haber sido vivido y presenciado por un ser parecido al que actualmente somos sin dejar de ser...
Mil pensamientos y conclusiones erradas por creer en todos menos en aquello que late en el pecho... que lo advirtió y que muchas quiso advertirte del vació venidero.

...Hoy se carga con un peso en la conciencia, millones de sentimientos espinados de todas aquellas que preguntan entre lagrimas...
...como? Como se miente un te amo? Como se tiene un orgasmo de alquiler?.
Sencillo son producidas por un corazón con un dueño ausente, al pensar en ella los te amo brotan por los poros, entrando en un dualismo infinito al tratar de definir la realidad que se tiene enfrente, dando como resultado un te amo lleno de amor y odio ala par para cualquiera que lo quiera o lo necesite creer.
... son caricias, besos y te amos que no se le niegan a nadie pero que no son mas que una noche de soledad servida en copas de vino que emborrachan solo con su olor, una noche en la cama buscando amanecer con aquel ser que se marcho, llevándose el amor consigo y por la entupida idea que produce la necesidad se rompen miles de corazones sin la mas mínima contemplación o remordimiento, pero como sentirlo cuando se tiene un corazón ausente?
Seamos realistas cuando algo duele y no podemos hacer que se detenga, poco nos importa cuanto pueda dolerle a otro, al momento en que causamos aquella herida por la que ya sufrimos...

Aunque jamás se llegue a ser aquel que entra y sale de una vida en minutos...
Lo ves todo, buscas hasta en lo mas profundo el problema viene cuando surge la pregunta "que busco?" y la respuesta es una mirada perdida acompañada de millones de preguntas que se desprenden de esas dos palabras.

Ella no esta
...ella sigue ausente y yo sigo sola no por falta de oportunidades si no por falta de deseo, porque es idiota pero aun la espero... porque sola?
Para que romper mas corazones, cuando llevo años tratando de drogar al mió y aun a pesar de toda la porquería que circula por mi alma, aquel adiós sigue tan vivo como en el momento en que salio de sus labios al jurar que jamás regresaría...

No la quiero conmigo pues estamos diseñadas para ser una maldición mutua pero me es imposible no extrañarla... no sentirla.
Aunque ahora mas que su paradero, me embarga la duda del porque? Porque aquellos corazones con un dueño ausente y las personas que los guardan son mas buscadas que aquellas con un corazón libre dispuesto a darlo todo? Y no por el deseo de saciar una curiosidad si no porque para producir un para que? Necesito conocer de antemano el porque?

...Pues yo tengo muy claro que la ame, que la amo y que aunque duela no quiero dejar de hacerlo...
...Ella es la farsa mas real que tengo y quien da sentido a mi vida.

Desde que te conocí mi vida cambio, creí tenerlo todo y entonces me encontré contigo...
Tu eres todo lo que dije jamás!! Nunca!! Y al mismo tiempo la única cosa que quiero tener , la primera persona que me dijo No y en ese momento me enamoro, la primer persona que con altivez y viéndome a los ojos me dijo se equivoco...
La única persona que me desafiaba con cada mirada y después de ser el centro entendí que era tener uno...desafió todo lo que yo representaba, desarmo en segundos argumentos preparados en semanas terminando siempre con un "tonta"...
Cambio mucho de lo que soy pero siempre mantuvo mi esencia...
Después de años por primera vez fui el proyecto de alguien, yo era una mentira para el y se convirtió en toda mi verdad, yo sabia de mi existencia el problema era el lo sabia?... En todos y cada uno de mis triunfos pasaba de largo, cuando caía se paraba frente a mi esperando sacar lo peor y solo por no dejarlo me levantaba con la cabeza en alto y una mirada desafiante...
... Mis triunfos o eran míos eran suyos cada vez mi tiempo se reducía mas, vivíamos en una competencia constante aunque fueran demasiadas actividades y muy poco tiempo, lograba llevarlas acabo todas solo por no escuchar el comentario cortante que no solo era tonta si no también ineficiente ...
Fui la mejor, deseada, inteligente, bonita y popular y para el tan indispensable como la banca de un parque por el que nunca cruzaba...

Un día... cansada me resigne a vivir con la estatua que quien jamás estaría a mi alcance y por primera ves pase de largo al verlo sentado con su grupo de amigos, me sentí invisible pero ni modo...
Como si la vida se encargara de sellar una decisión tomada a la fuerza, pase de verlo a diario a verlo escasamente una ves por semana y eso porque compartíamos parqueadero...
Deje de jugar, de mentir y de manipular congelando mis lista de adeptos y corazones rotos y sin desearlo me volví mas inalcanzable de lo que siempre me esforcé en ser...
Recupere mi libertad, empecé a sentirme orgullosa pues todo lo que hacia era porque quería hacerlo y creo que volví a ser distraída tanto o mas que antes, volví a creer en mi y choque con alguien de nuevo, pedí perdón como ya se me había hecho costumbre chocar con alguien y comencé a recoger lo que había tirado...
Me llamaron por mi nombre y era el, era la primera ves que no me llamaba por mi apellido acompañado de un usted, el sabia mi nombre?!
"Yo no quería aquella chica que todos admiran, que es una muñequita que jamás comete errores, quiero a la que tengo enfrente a mi en el suelo, la que es humana y se equivoca"

En ese momento entendí quien era el, descubrí quien era yo y que la perfección no es no equivocarse, es equivocarse, corregirlo y aprender de ello.
Por primera ves mi utopía se había hecho real, ya no era producto de mi imaginación, éramos nosotros sentados riendo juntos en la mitad de un lugar lleno de personas como si no hubiese nadie...
Gracias!! Le debo mucho aquel primer amor
Que me hizo mucho de lo que hoy soy, que me enseño amor pero por enzima de todo quien me enseño a conocerme, me hizo humana enseñando el valor que tiene equivocarse al sentir que pierdes algo... o a alguien...

Hay cosas que jamás cambian y otras que siempre regresan por mas que intentas perderlas o dejarlas por el camino... el pasado es una de ellas, no importa lo que hagas es un viajero que solo se bajara en la estación que tu lo hagas y mas que tu soledad es la marca mas grande de que has vivido, ganado, perdido, luchado y caído...
Pero también aquella maldición que se adquiere por adrenalina, deseo y pasión, aquel que maldice un presente con las pautas de un minuto que murió dando paso a otro...
Un pasado que exige enseñanza para abrir una ventana pues una puerta exige demasiado y a la ves muy poco.

Seguir luchando con la fuerza del desvelo y con el vació de un amor que se fue sin decir porque; cargando las ansias de encontrar una explicación obviada, perdida, considerada innecesaria pero indispensable... tratando de negar palabras, de olvidar sentimientos que es delito sentir, puesto que sentir a solas duele y a veces mas de la capacidad de daño que marca tu corazón...
Detenida en un presente... en un minuto que no pasa, que se repite tantas veces como dices no puedo o caes, un futuro que no encuentras porque exige cambiar...
Un camino plagado de sueños envenenados, ilusiones sin dueño y planes sin futuro...

Miradas borrosas de aquel tren que se fue y te dejo de pie rogando por un regreso, aquel tren que lleva entre sus pasajeros a su gran amor, ese que se lleva el aliento y solo se vive una vez...
Al final una gran persona, que útil a todos los que se acercan... que no sabe si seguir sonriendo o llorar al fin de soledad, a veces el vació pesa demasiado porque recuerdas que buscar apoyo y no encontrarlo pero aun así seguir dándolo duele un poco; tal vez un poco significativo, tal vez totalmente insignificante y por insignificante tan doloroso como perder un amor por culpa únicamente propia... a pesar de todo sigues viviendo con aquella sonrisa que caracteriza tu carisma, aunque sea de esas que se sacan de un cajón porque las propias ya no se producen, una sonrisa de alegría o tristeza la produce un motivo y ya nada representa uno, ni siquiera el ver como otra ilusión muere al ser envenenada por su creador... sigue siendo una gran persona, no importa la moral devaluada, ni los valores mal aprendidos, formados en una casa de conflictos donde el concepto de familia es borroso, donde se es una unidad que trabaja individual...

Dependiente de unos escrúpulos que fueron tirados a la basura porque estorbaban, dejando todo a merced de una capacidad infinita de maldad, en donde lastimar a quienes quieres es tan difícil como mover una pieza de ajedrez que asegura la victoria... un corazón roto y al final una gran persona...

Un minuto en el que se vendió el alma para alejar destruyendo a quien cuyo único delito fue amar con todo su corazón y al final una gran persona...
Un halago por un corazón que perdona el daño o la traición mas grande, pero quien se es para negarse hacerlo si ese es su credo y su pan diario y además es solo un segundo que murió, una persona como todas las demás que cometió un error, porque no perdonarla? Porque no perdonar y esperar la siguiente estocada o el adiós... un lugar vació que en cuestión de minutos se llenara de nuevo y eso representa un amigo.

Siempre y por sobre todo una gran persona...
Una gran persona, que el día que conoció la frase "te amo" aprendió que no es mas que una herramienta para conquistar un corazón idiota, un te amo producido con la misma frecuencia que se parpadea y viendo a los ojos... un propósito conseguido y un adiós sobre la mesa sellando mil promesas de amor...
Una gran persona con la capacidad de llamar mejor amigo al ser que más desconfianza le causa y de llevarlo a su casa...
Una gran persona que se vende al anochecer y al salir el sol se viste dando las gracias con una sonrisa mientras sale por la puerta...
Una gran persona que aparenta la pureza física y mental que hace mucho perdió...

Una gran persona!... Esa gran persona soy Yo
Según yo un definición rayada y lejana
... Según mis "amigos" justa.