No es porque no quiera, no es por orgullo, ni siquiera es falta e voluntad, es simplemente que aunque yo quiera no puedo mandar en mi corazón, aunque le ruegue que lo intente una ves el no quiere hacerlo, dice que aunque hallan razones no encuentra los sentimientos con tu nombre, aunque intente estar cerca no puedo, aunque busco entre mis cosas tus recuerdos no logro encontrarlos, e leído de nuevo todo lo que escribí para ti y solo me pregunto porque lo escribí?, e sacado tus fotos del armario y es como si hubiese puesto a un extraño en un portarretrato sobre mi mesa, e preguntado por ti mas por rutina que por interés, sin querer eh olvidado pensar en ti, hace meses que me siento en las noches frente a una hoja que tiene como encabezado tu nombre y aun no logro llenarla, tu muchas veces te cohíbes de llamar por miedo o por orgullo, yo no lo hago porque perdí tu numero y ya no lo recuerdo, hay lugares a los que prefiero no ir cuando se que estarás hay, no por miedo a verte si no para no lastimarte, aunque decir que tus cosas me duelen, también seria mentir, sales con otras personas esperando verme celosa, esperando un reclamo que te puedo asegurar que de mi boca no vas a escucharlo porque no has entendido que no me importa con quien estés, que me da igual el saber de donde vienes o no, que aunque suene cruel tu no eres mas que un simple recuerdo que no logro recordar del todo, no se porque insistes si con toda certeza puedo decir NO TE AMO, porque insistes en besarme sabiendo que tus besos no me saben a nada, para que quieres el titulo de una mujer ajena?.

Cuando te marchaste aunque nunca entendí porque, jamás te oblicue a regresar, aunque mi alma se estuviese quebrando siempre respete tu adiós, ahora soy yo quien espera que entiendas que volver contigo seria solo una gran mentira, que no eh cambiado, que sigo siendo la misma que un día de rodillas a tus pies te rogó que te quedaras, entiende por favor que no te estoy pidiendo que me pagues las lagrimas y el dolor que me causaste, que no quiero verte de rodillas, que no quiero verte sufrir y menos humillado...
Créeme que el problema no es que no crea en ti, porque se que siempre me has amado, aunque amaras mas a tu orgullo, creo en tu arrepentimiento, creo en que tus besos están llenos de amor, el problema es que los míos ya no... aunque quiera no puedo decir te amo, las palabras no me salen, veo tu tristeza y no logro conmoverme... perdóname, porque un día te dije que siempre me tendrías y ahora ya no puedo quedarme...
ADIOS...

Porque ahora
Porque en este momento...
Porque ahora que e logrado olvidar tanto dolor, que convencí a mi soledad de vencer a tu recuerdo
Porque ahora que e logrado sonreír de nuevo
... que mis alas, esas que tu me cortaste al enjaularme en tu corazón han vuelto a crecer y estoy lista para volar... regresas hablando de amor, intentando recordar todo lo vivido, queriendo revivir un amor que poco a poco fue muriendo de soledad, pidiendo perdón y esperando que nada haya cambiado en tu ausencia...
Das explicaciones que no quiero, explicaciones que no te estoy pidiendo, simplemente porque ahora quien o cual da igual, el que hicieras bien o mal ya no importa...
Te fuiste jurando que no me querías... que mi presencia te dolía... que yo te lastimaba y que fui yo quien se marcho primero, quien te abandono...
Me culpe a mi misma, busque entre lagrimas que había hecho para no merecerte, que daño te cause para que entraras por la puerta de esa ilusión que en ese momento te sonreía... aunque debo admitir que a pesar de todo tengo que darte las gracias no solo por lo vivido juntos, si no también porque así como hiciste pedazos mi mundo, me diste la oportunidad de reconstruirlo todo de nuevo aunque en ese momento yo misma creyera eso una hazaña imposible de lograr...ahora gracias a ti soy mas fuerte....

Llore... hasta que no me quedo una sola lagrima, cuando ya no pude caer mas bajo ni hacerme mas daño busque una explicación que me ayudara a entender porque no te merecía, cual era el daño que yo te había causado si solo sabia hacer una cosa y esa era amarte, busque fuerza en otros y solo caí mas fuerte... hasta que aquel día por cosas del destino me cruce con alguien que sin saber quien fuiste para mi me dijo que te dolía el corazón... que te habían abandonado... que una mujer te enseño a llorar, en ese momento entendí que no era yo quien no te merecía, eras tu quien nunca pudo con quien era yo, que la explicación que buscaba ya la conocía ya que nunca fuiste mas que un cobarde que necesitaba una excusa para irse y la encontró en una discusión sin sentido, que si quería reconstruir mi vida no podía seguir buscando arquitectos, yo tenia que convertirme en la arquitecta de mi proyecto de vida... pedí perdón a dios por que me había equivocado, me di cuenta de lo mucho que valía y de la gran mujer que soy, descubrí que puedo hacer lo que quiera si me lo propongo, y reafirme mi creencia de que no hay nada imposible de lograr, solo difícil de conseguir...

Por eso ahora que regresaste jurándome amor y pidiendo perdón, te digo que te perdono... de todo corazón te perdono pero de amor jamás volveremos hablar de amor....

No puedo respirar mas el aire envenenado de esta sociedad, me siento mareada y sin ganas de luchar, me duele el corazón es demasiado veneno para ser aspirado, demasiadas las esperanzas oxidadas, demasiado el tiempo tirado a la basura...
Un tiempo manchado de abandono y soledad, recuerdos que se fueron y no volverán...
Personas que no son más que una idea borrosa...
Sentimientos que hoy dudo de si alguna vez en realidad los sentí, razones que se vinieron abajo igual que un castillo de naipes, una identidad quebrada a causa de una opresión voluntaria...
Un alma que se hizo pedazos cayendo al suelo con la misma fuerza que lo hace un espejo al romperse producto de una violación... Un embarazo, unos días después... Un aborto, mientras se destruye y el cargo de conciencia aumenta, la única solución visible se vende en las calles; una diminuta pepa que causa felicidad aunque solo dure unas horas o tal vez unos minutos y realimente no importa, lo único importante es tenerla así para eso sea necesario vender el alma y la dignidad...Una sonrisa lo es todo, no importa el precio que haya que pagar, con tal de tener una de esas sonrisas de alquiler bacías y fugases pero sonrisa al fin y al cabo...Aunque por dentro te alma arda y queme, mientras tu corazón sangra con cada dardo oculto en todas y cada una de las lagrimas que quienes te quieren derraman dejando caer al vació y al final no importa, pues digan lo que digan quien dirige este barco fantasma y errante soy yo!!... soy yo quien se para frente al timón y decide a que lugar ir, que puerto nuevo visitar y permanecer allí lo suficiente para estar segura de que se marchito...
Soy yo quien decidió el camino al infierno, bajando por un abismo; Un abismo que conozco a la perfección y entenderán el caos del que hablo al hablar de perfección...
Que locura cierto?, si lo se, pero algo debo decirles esta locura que me embarga y me consume es aquello con lo que soñé noche tras noche, este mar de sangre en que me encuentro refleja aquel cristal azul y viejo que late en mi pecho, mientras en mis ojos se ve el empinado camino a mi alma, cubierto de rosas tan oscuras como las misma noche y ese frió que absorbe poco a poco ese sentimiento que mantiene a flote muchas vidas mientras al caminar entre mis rosas, cada uno de los cortes que hacen sus espinas a tu hermosa piel, dan paso al huésped que mata el alma antes que al cuerpo, con la única compañía de un hermoso gato negro cuya única misión es esperar la caída de tu alma para arrancarla, convirtiéndose en el victimario y único testigo de lo sucedido en el trayecto y por ultimo en portador de la noticia de una muerte mas...

Mi vida acabo cuando entraste en ella, contigo conocí la calle, mi corazón aprendió a sufrir por amor y a llorar de dolor...
Vi cosas que me dejaron helada y sin aliento, presencie como se desgarraba la inocencia de un ser que apenas comenzaba a vivir, el olor a metal y sangre recién derramada se convirtió en mi pan diario, el alcohol en mi puerta de escape, la droga en un arma sutil pero muy efectiva...
Fui suya, de todos y a la vez de nadie, fui una de las putas mejor pagadas por gusto y decisión únicamente mía...
Cargue un arma y por primera vez sentí lo que era matar a alguien de rodillas rogando por su vida, sin la mas mínima contemplación y viéndole a los ojos, conocí el placer de matar a traición...
Convertí el sol en mi enemigo y a la noche en mi gran aliada... con el tiempo... entre mas crecía el veneno que recorría mi ser, junto mi sed de sangre se hacia mas profunda la oscuridad que cubría mi alma y mas lejano el camino de regreso, hasta casi volverlo inalcanzable...
Muchas veces viendo al cielo negué a dios, para mi había una sola ley y esa era la mía...
Derrame la sangre de otro y la mía propia, envenene la mente y el cuerpo de muchos, suministrándoles eso q para ellos era fundamental aun conciente del daño que causaba, destruí sus vida y mientras se consumían en la adicción junto con ellos una familia entera de hacia pedazos...
Desafié al destino, canjee con la muerte, mi ternura por sonrisas retorcidas y llenas de maldad, el maquillaje y los amigos dignos de la adolescencia, por una bala cargada y lista para arrancar una vida, de un solo golpe y en un instante.

Hoy desde la cama de un hospital ciquiatrico tenida por correas, desahuciada por los médicos, con un diagnostico de esquizofrenia agresiva, alucinaciones severas y una enfermedad Terminal producto de un comportamiento suicida y un concepto aberrante del placer, solo puedo decir de manera conciente y racional desde un punto de vista rayado y aterrador, antes de ceder ante el efecto de aquella pepa que se me sumista diariamente, la cual envenena mi cuerpo y desconecta mi cerebro...
Que prostituí mi vida por algo que jamás existió, que ni siquiera en mi enfermo corazón tuvo lugar...

...y que hoy solo deseo morir.

Mi vida acabo cuando entraste en ella, contigo conocí la calle, mi corazón aprendió a sufrir por amor y a llorar de dolor...
Vi cosas que me dejaron helada y sin aliento, presencie como se desgarraba la inocencia de un ser que apenas comenzaba a vivir, el olor a metal y sangre recién derramada se convirtió en mi pan diario, el alcohol en mi puerta de escape, la droga en un arma sutil pero muy efectiva...
Fui suya, de todos y a la vez de nadie, fui una de las putas mejor pagadas por gusto y decisión únicamente mía...
Cargue un arma y por primera vez sentí lo que era matar a alguien de rodillas rogando por su vida, sin la mas mínima contemplación y viéndole a los ojos, conocí el placer de matar a traición...
Convertí el sol en mi enemigo y a la noche en mi gran aliada... con el tiempo... entre mas crecía el veneno que recorría mi ser, junto mi sed de sangre se hacia mas profunda la oscuridad que cubría mi alma y mas lejano el camino de regreso, hasta casi volverlo inalcanzable...
Muchas veces viendo al cielo negué a dios, para mi había una sola ley y esa era la mía...
Derrame la sangre de otro y la mía propia, envenene la mente y el cuerpo de muchos, suministrándoles eso q para ellos era fundamental aun conciente del daño que causaba, destruí sus vida y mientras se consumían en la adicción junto con ellos una familia entera de hacia pedazos...
Desafié al destino, canjee con la muerte, mi ternura por sonrisas retorcidas y llenas de maldad, el maquillaje y los amigos dignos de la adolescencia, por una bala cargada y lista para arrancar una vida, de un solo golpe y en un instante.

Hoy desde la cama de un hospital ciquiatrico tenida por correas, desahuciada por los médicos, con un diagnostico de esquizofrenia agresiva, alucinaciones severas y una enfermedad Terminal producto de un comportamiento suicida y un concepto aberrante del placer, solo puedo decir de manera conciente y racional desde un punto de vista rayado y aterrador, antes de ceder ante el efecto de aquella pepa que se me sumista diariamente, la cual envenena mi cuerpo y desconecta mi cerebro...
Que prostituí mi vida por algo que jamás existió, que ni siquiera en mi enfermo corazón tuvo lugar...

...y que hoy solo deseo morir.

Mientras mi cuerpo sigue su rutina diaria mi mente viaja lejos de aquí, divaga en mis pensamientos, busca en mi interior algo que le ayude a explicar como si mi corazón a dejado de latir sigo viva, aunque levantarse cada mañana no es un sinónimo de estar viva... busca... busca tanto que e llegado a perderme en mis propios pensamientos, ya ni yo misma se como salir de mi laberinto de ideas, pensamientos, ilusiones abandonadas, sueños rotos y en el centro de todo con un rojo pálido
... mi inmóvil corazón......
En mi búsqueda solo e descubierto que mis lagrimas color noche no son mas que la sangre de mi corazón que cae gota a gota... sentada bajo aquel cristal rojo pálido... bañada en sangre, me pregunto...ahora que llegue al centro del laberinto...como regresar? Como volver? Como aprender a sonreír de nuevo?... en uno de mis muchos intentos por hallar la salida, me encontré frente a un corredor que nunca antes había visto, sus paredes estaban maltrechas, la pintura del techo se caía y el piso se quebraba a cada paso que daba al llegar al final del corredor, me encontré contigo...
con una gran estatua tuya...
Entonces entendí que mi corazón no murió, estaba inconsciente, adormecido por la gran herida oculta en su interior; y a cada segundo que pasa pierde un suspiro de vida y gana uno mas de muerte...
...entonces, solo me pregunto soy prisionera de la vida?... o aliada de la muerte?...

Amor sin esperanza o difícil de lograr?
Capricho, cariño o amor?
Una mentira o una inmensa verdad?
Un sueño o una realidad?
Una pesadilla o una ilusión?... dime tu porque yo ya no se que es esto que hay entre los dos; Eso que unos días es amor y otros odio, eso que no nos deja ser amigos pero tampoco enemigos, eso que me quema el alma, explícame porque lloro de rabia al verte con alguien mas, dime porque cuidas cada paso que doy, porque mueres de celos al verme sonreír sin ti?...
Porque te encuentro al doblar cada esquina?
Porque cuando algo te duele soy yo quien llora?
Porque cuando te cortas soy yo quien sangra?
Porque cuando estoy bien me ignoras y es como si desapareciera de tu vida, pero al llorar siempre encuentro tu hombro para apoyarme...
Porque soy invisible cuando nos cruzamos pero siempre que caigo extiendes tu mano y me ayudas a levantar...se que mi dolor te duele y aunque escucho tus palabras cargadas con odio, veo en tus ojos miradas de amor y se que ves en los míos cuanto me importas...
Entonces dime que es en realidad lo que hay tras este juego sin razón...

Somos muy diferentes es mas me es difícil decir que hay algo en que nos parezcamos, algo a lo que pueda llamar familiar.
Tu eres una regla, todo lo tienes planeado, en todo piensas, todo necesitas explicarlo, te has planteado todas y cada una de las posibilidades existentes, incluso como sentir...
Yo soy victima de la casualidad, amante de la libertad de mis sentimientos
Tu buscas razones... yo creo en los milagros
Tu vives entre números y formulas, siempre pensativo... yo vivo siempre distraída, triste o feliz siempre sonriente
Tú buscas en las personas el margen de error... yo busco cariño
Tú eres desconfiado y no permites que confíen en ti... yo busco amistad
Tu piensas en mentiras... yo creo en las palabras
Tu necesitas dudar... yo necesito creer
Te lastimaron y dejaste de creer en el amor... me lastimaron y cada día soy mas devota a el
Tu no lloras cuando duele...yo me e quedado sin lagrimas
Tus hablas de números... yo hablo de amor
Tu eres tu y no cambiaras por nada ni por nadie...yo por amor lo daría todo incluso quien soy.

Hoy creo que en lo único que podemos decir que coincidimos es en que me quieres y te quiero y aun así hasta en eso nos diferenciamos, nuestra manera de querer es totalmente diferente, es amor a tu manera; amor a mi manera, tu por mi y yo por ti... Ahora solo me pregunto cual será el final de esta historia, me cambiaras tú a mí?, convirtiendo en una adicta a la razón...yo a ti? volviéndote victima del destino o simplemente nos separaremos por jamar haber podido estar de acuerdo??