un fin lejano

Con otro corazón, dueña de otras ilusiones, amante de otro cuerpo y contra mi voluntad tan tuya como siempre...
No te he vuelto a ver, no se nada de ti, veo un recuerdo que no habla, mas una conexión rota y te siento tan vivo y tan presente como nunca lo estuve en tu vida, sigues en mi mente como un pensamiento diario, con la única diferencia que ahora ese espacio se dividió, en el pensamiento de tu recuerdo y en el pensamiento de mi realidad.

Estoy tan acompañada que he llegado a sentirme totalmente sola, no me quejo de mi condición actual ni de mi situación sentimental de hecho tal vez me gusta y aunque soy consiente que no soy en tu mente un pensamiento que pase con frecuencia ni en tu corazón alguien especial; tu en mi lo sigues siendo, sigues siendo el deseo que me acompaña siempre, la mirada perdida al pensar en algo tal vez no muy importante, la sonrisa que realmente es mi amiga y aquel pensamiento inconsciente al momento de cerrar mis ojos y al mismo momento de abrirlos

...Eres alguien a quien no quiero colocarle diminutivos o apodos, solo eres tu pues llamarte de otra manera seria tonto ya que solo yo se que fuiste y que eres para mi, incluso dudo que tu alguna ves lo hayas sabido; eres un pensamiento que no debo mantener, eres un pasado que hace parte de mi y siendo sincera no quiero borrarlo, solo quiero que se bella de mi cabeza y pase a ser lo que debería ser
... nada más que un recuerdo...
No me atrevo a decir que sigue siendo un sentimiento pero si con toda certeza mas que un pensamiento y a veces eso me hace creer que alguien mas que yo sostiene aquel pensamiento y mas cuando es mi propio corazón quien quiere aislarlo de mi... pero
.... Pero seria iluso pensar que ese alguien seas precisamente tu, habiendo tantas cosas en mi contra.

Dejarte ir, dejar de buscarte, dejar de quererte fue una decisión a la fuerza, sellada por un mal entendido con cara de engaño...
Ambos con un corazón de otro... el mió de el, el tuyo de ella, pero al final en función tuya
... ya no soy tuya o al menos no tan tuya pero siempre tuya???
Si pudiera responder eso, no a ti sino a mi, respondería muchas otras preguntas, que tristemente tengo que resolver sola aunque no se en donde mas buscar pues recurrir a alguien no tiene sentido, esta es una pregunta tan clara, tan relativa y tan subjetiva como la de si dios existe.

Solo se que si en todo lo que es hecho por mi mamo hay algo que te represente es por algo mas haya que la obsesión por encontrarte para no recuperarte, pues mi deseo en este momento es algo muy lejano a un nosotros o a verte de nuevo frente a mi aunque todos los días viva con la esperanza oculta de ir por hay y cruzarme contigo...
Teniendo la certeza que si el universo conspirara a mi favor y eso sucediera... huiría; huiría porque no estoy segura de dejar ir el recuerdo y de seguir bien después de encuentro a solas contigo.

...Una cadena de momentos que aun se siente entre abierta, una cantidad de preguntas sin respuesta que tal vez sea mejor dejar así aunque sus respuestas puedan llegar a ser algo bueno.

...En fin un recuerdo que como nunca dio comienzo, difícilmente tendrá fin.